Com a graça de Deus eu retomo este espaço
Sobre recomeços e a maravilhosa graça de Deus nas pequenas coisas
❗️Com a graça de Deus eu retomo este espaço
1.
Dezenas de ideias passaram pela minha cabeça no último mês. Eu poderia ter escrito muitos textos e não precisar hoje assumir que sumi ultimamente. Prefiro assumi que fiz uma pausa, não por necessidade ou por planejamento, mas simplesmente por não ter escrito.
Simples assim, eu não coloquei no papel (ou na tela) o que tinha pra contar.
Certa vez eu aprendi com alguém, que nós desistimos de continuar com coisas na vida, quando pensamos no esforço demandado para recomeçar. Essa palavra assusta. RE-começar, começar de novo, voltar para o começo, retroceder. Ninguém gosta disto, pois implica em assumir o fracasso. Eu já fico cansado só de imaginar que todo o esforço até aqui foi jogado fora por falta de perseverança. Aquela pessoa, porém, me ensinou que não precisamos recomeçar, podemos simplesmente retomar de onde paramos. Por isso hoje escrevo para retomar de onde parei.
2.
Essa semana eu fiz algo incomum com os meninos. Desde que a Ana nasceu - ela tem 13 - eu conto uma história bíblica, leio um trecho de um livro, oro com eles. Às vezes canto uma benção para eles também. Este é meu momento com eles e aprecio muito isso. Mas ontem eu chamei eles no café da manhã, pedi que sentassem comigo, li dois versos bíblicos que comentei rapidamente e orei sobre aquilo que lemos e pelo dia deles. Essa simples mudança - não deixei de fazer o momento a noite - os surpreendeu e deu uma outra tônica ao dia deles. Percebi que aquela palavra pode servir de guia para eles durante o dia. Eu sei que eu tentei fazer isso muitas vezes nestes anos e desisti com a desculpa da “correria” e do “é muito cedo”. Retomar é mais fácil que recomeçar, e mais gostoso também.
3.
Muitas outras coisas eu ainda gostaria de retomar, minhas caminhadas que desisti nem sei por qual razão. As minhas leituras por prazer que deixo e retomo constantemente. Tenho aprendido que a única constância na minha vida é cair e levantar, desistir e retomar. Muitas vezes fico chateado, até bravo comigo mesmo. Eu gostaria de ser diferente. Por que não sou o cara todo animado, pra cima, positivo e contagiante? Tenho dificuldade de aceitar que sou o contrário. Introspectivo, calado, que se irrita fácil, que responde de forma ríspida, que é grosseiro, que tem dificuldades de lidar com pessoas, que sempre esta olhando o que vai dar de errado. Eu sei que há também um lado positivo nisso tudo, afinal, eu posso ser analítico, consigo antever problemas e imaginar relações entre coisas onde muitos não enxergam. Também sei que este é o meu fardo e que preciso aprender a aceitar o sofrimento de ter que lutar contra mim mesmo. Meu consolo? Não luto sozinho!
4.
Não fosse a infinita graça e misericórdia do nosso Senhor Jesus Cristo eu teria inúmeras vezes sucumbido ante meus pensamentos negativos. Me senti muito assim nestas semanas. Elas não foram difíceis, não mais difíceis que as anteriores. Não sei explicar e não vejo uma razão aparente para eu me sentir pior agora do que há um mês. Mas uma coisa eu sei, eu preciso hoje de uma porção redobrada da graça, do perdão e da misericórdia do Senhor que por mim se fez pecado, escárnio e humilhação. Parafraseando livremente Bonhoeffer “se o sofrimento de Jesus foi tamanho, qual a razão para eu não aceitar suportar os meus, ainda mais com Cristo ao meu lado?”
5.
E sim, eu deveria ser mais grato e olhar mais para as coisas boas que Deus me dá diariamente. Tenho uma família linda e abençoada, uma esposa dedicada e que me incentiva, me anima e me empurra quando eu “empaco”. Outro dia uma pessoa me alertou para o fato de que eu sou professor na faculdade onde me formei e onde temos um projeto que vai muito além de simples satisfação pessoal ou emprego. Eu deveria sempre me lembrar com gratidão por estar num lugar onde muitos gostariam. Daqui uns minutos embarco pra Londres onde vou me encontrar com amigos do Bibotalk pra algo que nem nos mais distantes sonhos imaginamos, fazer uma conferencia do Bibotalk no exterior. Eu devia estar contente (…) cantava o Raul Seixas numa fita K7 enroscada no fusca do meu pai. Mas eu não quero ser Raul. Hoje estou contente, e devo me lembrar de amanhã estar e depois de amanhã de novo, não pelas conquistas ou por onde estou, mas pelo simples fato de Deus me amar apesar de mim e ainda assim me permitir tudo isso que posso viver.
6.
E se Deus assim o permitir escrevo o próximo texto lá de Londres pra contar como foi essa experiência.
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Essa constante e ínfima luta entre mim e eu mesma só é suportada pela Graça, de fato.
Gostei de ser levada a refletir sobre recomeçar e retomar.
Tenho a inclinação de pensar que é preciso começar de novo do zero, se não for assim não vale, errou uma frase arranca a folha e começa a escrever tudo do início. Mas retomar é muito mais possível. Celebremos as retomadas!